夜

夜になると、特に寝る前に、目をつむって寝るぞって時に、心臓、胸のあたりがキューーーっと苦しくなって、涙が出てくる。

怖い、不安、嫌だ、孤独、死

そういうネガティブなイメージ？感情？

とにかく、グーッと溢れ出てくる。

こういう状態が、悪いときはけっこう長いこと続く。

あんまりこういうこと言いたくない。

本当にヤバそうだから。

最近、仕事に対してやる気というか、楽しさというか、そういうのが一切なくて、ただただ毎日恐怖、怖いと思いながら、出勤している。

でも仕事に行かないという選択肢はない。

仕事を休むことも、私にとっては恐怖なのだ。

仕事だけじゃない。

日々生きることも、最近は毎日恐怖を感じている。

何が怖いのって、親が先に死ぬこととか、一生誰にも愛されないんじゃないかとか、定職に就けないんじゃないかとか、そもそも何かに挑戦したくない逃げ続けている自分が嫌だとか、もうほじくりだしたら際限がないくらい毎日恐怖感でいっぱいになりながら生きている。

朝方はまだ、大丈夫。

へいき。

仕事の日は、あんまり平気じゃない。

着替えとか、用意はできるけど、車に乗って、駐車場に着くと、一気に恐怖が強くなる。

職場では、ひとりごとが酷い。前からやけど、最近は、ちょっと意識的。なんとなく、気持ちがマシになる気がする。

一日、やっとの思いで仕事を終える。

最近は、週に２回か３回、仕事中に、泣きたくなる。情けないとか、むかつくとか、お給料安いのにとか、周りに気を使うの嫌やとか、私だって優しくされたいとか、私に嫌な顔する筋合いなくない？とか、評価してほしいとか、私だって愚痴吐きたいとか、しんどいとか、なんかもう、色んな気持ちが溢れて、しんどい。

だいたい喋ってるから、息が出来なくなって、肩で息をする。

限界や、と思った時は、グーッと目をつむるか、体の一部を爪で引っ掻いたり食い込ませたりして、なんとかもちこたえる。何回かに一回は、皮膚が裂けて、血が出る。時々、給湯室に行って、水分をとる。何回かしゃがんで、大きくため息をつくか、ちょっと大きい声をだす。泣き叫びたくなる。こわい、このまま帰りたい、と何度も思う。何がこわいって、もう、すべてがこわい。

もう限界かなと、時々思う。

でも、この仕事自体は好きやし、メンバーも嫌いじゃないと思う。ここでやっていかれへんかったら、どこでも無理やと思う。

ただ、気持ちと体がついていかへん。

帰宅して、メイク落としたり、お風呂入ったりする。

最近ラインしてる人がいて、ただ、それが結構私の中で負担になってて、ラインが来たらどうしよう、逆に来なかったらどうしよう、とソワソワする。

逃げたい。もう無理やで、私に気持ちはないよ、って伝えてるつもり、やけど、伝わらない。

家も職場も知られてるから、適当な扱いできひんくて、怖い。

嫌だ。怖い。会った時に、怖いなとか、気持ち悪いなって思ったことがあって、それがずっと引っかかってる。違和感が大きくなって、連絡とるのも、しんどい。

なんでこんなことなったんやろう、と思いながら、うやむやな態度しかできひん自分にもイライラする。

そして、夜はもう何もできず、バッドモードへ。

朝を迎える。それの繰り返し。

楽しみも、希望も、何もない。

焦り恐怖不安を抱えて行動もできず、ただ過ぎていく日々を眺めるだけ。

何か生産的なことをしなければ、と思う。

給与明細を眺める、このままじゃ生きていかれないかも、と思う。

じーっと、死にたいな、と思いながら、寝る。

最近、そういう日が、多い。