夜

夜になると、特に寝る前に、目をつむって寝るぞって時に、心臓、胸のあたりがキューーーっと苦しくなって、涙が出てくる。

怖い、不安、嫌だ、孤独、死

そういうネガティブなイメージ？感情？

とにかく、グーッと溢れ出てくる。

こういう状態が、悪いときはけっこう長いこと続く。

あんまりこういうこと言いたくない。

本当にヤバそうだから。

最近、仕事に対してやる気というか、楽しさというか、そういうのが一切なくて、ただただ毎日恐怖、怖いと思いながら、出勤している。

でも仕事に行かないという選択肢はない。

仕事を休むことも、私にとっては恐怖なのだ。

仕事だけじゃない。

日々生きることも、最近は毎日恐怖を感じている。

何が怖いのって、親が先に死ぬこととか、一生誰にも愛されないんじゃないかとか、定職に就けないんじゃないかとか、そもそも何かに挑戦したくない逃げ続けている自分が嫌だとか、もうほじくりだしたら際限がないくらい毎日恐怖感でいっぱいになりながら生きている。

朝方はまだ、大丈夫。

へいき。

仕事の日は、あんまり平気じゃない。

着替えとか、用意はできるけど、車に乗って、駐車場に着くと、一気に恐怖が強くなる。

職場では、ひとりごとが酷い。前からやけど、最近は、ちょっと意識的。なんとなく、気持ちがマシになる気がする。

一日、やっとの思いで仕事を終える。

最近は、週に２回か３回、仕事中に、泣きたくなる。情けないとか、むかつくとか、お給料安いのにとか、周りに気を使うの嫌やとか、私だって優しくされたいとか、私に嫌な顔する筋合いなくない？とか、評価してほしいとか、私だって愚痴吐きたいとか、しんどいとか、なんかもう、色んな気持ちが溢れて、しんどい。

だいたい喋ってるから、息が出来なくなって、肩で息をする。

限界や、と思った時は、グーッと目をつむるか、体の一部を爪で引っ掻いたり食い込ませたりして、なんとかもちこたえる。何回かに一回は、皮膚が裂けて、血が出る。時々、給湯室に行って、水分をとる。何回かしゃがんで、大きくため息をつくか、ちょっと大きい声をだす。泣き叫びたくなる。こわい、このまま帰りたい、と何度も思う。何がこわいって、もう、すべてがこわい。

もう限界かなと、時々思う。

でも、この仕事自体は好きやし、メンバーも嫌いじゃないと思う。ここでやっていかれへんかったら、どこでも無理やと思う。

ただ、気持ちと体がついていかへん。

帰宅して、メイク落としたり、お風呂入ったりする。

最近ラインしてる人がいて、ただ、それが結構私の中で負担になってて、ラインが来たらどうしよう、逆に来なかったらどうしよう、とソワソワする。

逃げたい。もう無理やで、私に気持ちはないよ、って伝えてるつもり、やけど、伝わらない。

家も職場も知られてるから、適当な扱いできひんくて、怖い。

嫌だ。怖い。会った時に、怖いなとか、気持ち悪いなって思ったことがあって、それがずっと引っかかってる。違和感が大きくなって、連絡とるのも、しんどい。

なんでこんなことなったんやろう、と思いながら、うやむやな態度しかできひん自分にもイライラする。

そして、夜はもう何もできず、バッドモードへ。

朝を迎える。それの繰り返し。

楽しみも、希望も、何もない。

焦り恐怖不安を抱えて行動もできず、ただ過ぎていく日々を眺めるだけ。

何か生産的なことをしなければ、と思う。

給与明細を眺める、このままじゃ生きていかれないかも、と思う。

じーっと、死にたいな、と思いながら、寝る。

最近、そういう日が、多い。

感情

すごく怒っている。

イライラしている。

悲しんでいる。

泣いている。

そういう感情がずーっと頭の中？胸の真ん中にあって、わーって叫び出したいのに、だめだめって言い聞かせて飼い慣らしたいのに飼い慣らせなくて、プイプイモルカーって何？！みたいな無茶苦茶なことに気を逸らして見なかったふりをする。

みたいなことをずっと繰り返していて、日々の感情というか、自分は何を考えて何を思ってどう生きているんだろう、というのがめっきり分からなくなってしまった。

そうしたら、尊敬する加藤諦三先生が、感情を嘘や隠し事なしで、そのまま文字にしなさい、みたいなことを仰ってたので、このブログをそれに使おうかな。と思っている。

これも生理前のホルモンバランスの関係なんだろうか？

この前、大好きな友達とラインしていた時も深く深く思ったけど、なんで子ども産む機能って女だけなんだろう。

男が産め！

って言ってるわけじゃなくて、男も産めるようになればいいじゃん、と思う。いや、本音を言うと実際ね、本当に産んでほしいわけじゃない。

でも、生理の辛さとか苦しさを、味わってほしい。理解してほしい。はいはい生理ね、って片付けるんじゃなくて、労ってほしいとか言うつもりはないんだけど、この辛さや苦しさを味わうことは一生ないくせに、めんどくさそうな顔すんな、それだけ。

もちろん世の中には、分からないからこそ女以上に女の体を愛して、労って、大事にしてくれる人もいる。(いるよね？)

でも残念ながら、そういう人たちがマジョリティじゃない。

それが嫌とか、レディファーストしろとか、理解してくれって言いたいんじゃないんだよね、私はただむかつくんだよ。むかつくの。

だってそうじゃん、君たちの、体調不良や、職場でのプレッシャーや、好きな女のことで悩んで泣いて頭痛くなったりとか、不眠とか、HSPとか、そういうの、私、理解して、面倒臭い顔せずに受け入れて、寄り添ってきたじゃん。

そのくせ、生理の話になると、これだから女は、って顔するの本当に何？なんで？

どうこうしてほしいわけじゃない。

ただ、むかつく。

許すとか許さないとか許せないとかそんなんはない、ただ、むかつく。

なんなら私は周りの男に対してそんな顔されたことはない。だって言わへんし。

でも、そういうの言われてるのを何回も見てきた。それが、なんか私にも適用されてるようで、生理で辛いって男に言う発想なんなくなった。いや、彼氏には言うかもしれへんけど。

はーむかつくね。

でもどうにかしてほしいわけじゃないのに、むかつくのってどうしたらいいんだろうね。

なにかを

久しぶりにこの日記を開く。

なんとなく感情を文字に、文章にしておこうと思ってはじめたブログだったんだけど、やっぱり一回書くのやめちゃうと半年も経ってしまった。

だけどまぁそれでいいと思っている。

別に誰かにお金をもらっているわけでもないし、なんなら読んでる人もいないもんだから、本当になんとなく残しているだけみたいなところがあるし。

だいたいなんとなくやってるもんに、誰かからケチをつけられたわけでもないのに、なんとなくだめな気がして、自分自身に言い訳をしている感じが、あんまり精神的によくないと思う。

だけどまぁ、自分とはそういう人間なので、そこも諦めたほうがいい部分なんだろうな。

気がつけば、こんなところまで来てしまって、なんとなく、死なないでいるけれど、最近になって、どうやら私はとっても生きることに難儀する性格で、それは諦めるか受け入れるかプラスに捉えるしないのだろうな、ということが分かってきた。

それは私にとってはすごく厳しいことで、辛いことで、険しいことなんだけど、たぶんそれは今私が生理前でホルモンバランスを崩している時期っていうのもあって、たぶん生理が終わったらハッピー私はオンリーワンナンバーワン！

とか言い出すんだろうな。

めんどくせー女だな。

便法

胃腸の調子が悪い。

私はどちらかというと便秘気味なんやけど、最近ちょっち酷い状態にある。

まぁ、出ない。

まぁ〜〜でない。

なんか、３日出ないのもザラになってきた。

これが当たり前になったら、困るんだよなぁ。

原因はなんとなく、食べすぎと水分不足かな、と思っている。

真偽は謎やけども…

なので、昨日、めちゃくちゃ水分をとってみた。

2リットルくらいかな？

友達と電話してたもあるけど、コーヒーと、お茶を、ガッバガバ、時間を分けて結構飲んだけど、出ない。

やはり運動不足も要因の一つだろうな…

昨日から、朝にヨーグルトを食べている。続けたい、この習慣。頑張って、明治の善玉菌…

眠れない夜を抱いて

夜、寝れなくなると分かっていても、どうしても昼寝をしてしまう。

あの、ウトウトした、微睡みの中で、夢と現実の狭間で、ウトウト、するのがいい。

そして、だいたいガッツリ寝る。

それでも、夜になればめちゃくちゃ寝れる時もある。

最近はそんなパターンが続いていたから、油断してしまったと言わざるをえない。

お目目パッチリ侍ですわ。飼い猫も呆れるレベル。

早く、寝たい。

明日の、ために。

冬

冬は寒い、とても寒くて震えてしまう、凍えてしまう。

今月は、わけもないのにお金をたくさん使ってしまっている。

うーん、友達の結婚式もあるのになぁと思いながら、まぁええかなと思っている。

お金って、使えば使うほどなくなるけど、使えば使うほどまた入ってくるよね。

こういうこと言うと、「は？」って言われるけど、お金はさ、循環するもんやでさ、そりゃあそうやんな。

ゲヘヘ

今年ははじめて年末ジャンボ買おうと思う。

300万、いや、30万くらい、当たらへんかなぁ。

眼鏡くいっ

眼鏡って、ずれるやん。

ずれる。鼻の頭のらへんの、油って、すごい。

その時に、くいって、するのが、恥ずかしい。

めっちゃ眼鏡キャラやんって気がして。

自意識過剰なのは重々承知ではあるんやけども。

でも、ほら、他人が眼鏡クイッってしてても、気にならないんやんね。

なんか、違和感ない。

普通に眼鏡の位置なおしてるんやな、って思う、だけ。

やっぱり、自意識過剰なだけかな。